Творческий форум для творческих людей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 21 страница 40 из 44

21

Цитаты Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

0

22

ФОТОШОП был, есть и будет.

http://i012.radikal.ru/0806/05/f8ea2dd2f709.jpg
http://i043.radikal.ru/0806/ec/e16ecf8db81d.jpg
http://i045.radikal.ru/0806/c9/bd3b0809205c.jpg
http://i037.radikal.ru/0806/a8/4fc5ea60f7ba.jpg
http://i022.radikal.ru/0806/11/6d9b8cf3a1a8.jpg
http://i027.radikal.ru/0806/f6/9c469055c684.jpg

По традиции (или привічке)) цитата:
xxx: я тащусь над нашими арендодателями
yyy: Чего?
xxx: пля, они пытаются запретить курение в сортире
xxx: Сначала повесили: В туалете курить запрещено!!! Администрация.
yyy: И?
xxx: Один хрен курят. Дописали (ручкой): БУДУТ ВВОДИТЬСЯ ШТРАФЫ!
xxx: Не помогло. И только когда уборщица дописала красным маркером "РЕКТАЛЬНО" курить в сортире перестали...

0

23

Scarface написал(а):

(речь о метро)
sk'шник: Ты лошара, чувак. Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон, плять? =)))
AxeL: ну.. Я вообще-то почувствовал...
AxeL: тока палиццо было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.
AxeL: а телефон все-равно менять хотел давно ))

Спасибо повеселилась :D

Scarface написал(а):

ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.
ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
ApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X

Правда жизни :(

0

24

kecha5, причем суровая правда жизни.

З.Ы. У тебя обалденная аватарка.

0

25

Scarface написал(а):

З.Ы. У тебя обалденная аватарка.

Спасибо, к сожалению не моя, в инете нашла.

0

26

kecha5, может когда-нибудь ты сделаешь еще лучше!

0

27

Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем"

<Your Favourite Toy> ваще я бы лучше артдиректором пошел)
ходил бы важный с кнутом и пряником))) ходишь смотришь, пряник кушаешь.. кто отвлекся - х...як по спине!

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.

0

28

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

0

29

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно?
Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного?

0

30

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!

0

31

Креативная подборка на тему денег и известных героев фильмов.

http://i056.radikal.ru/0806/3c/bf8d0b6ae0c4.jpg

http://i071.radikal.ru/0806/9c/7335ea7ecc6b.jpg

http://i057.radikal.ru/0806/84/1b5034ff27ff.jpg

http://i054.radikal.ru/0806/9a/89a626475e26.jpg

http://i075.radikal.ru/0806/12/02ce20cc97e3.jpg

0

32

Scarface :rofl:

0

33

2003 год, май-месяц, мой 11-й (и по совместительству выпускной) класс. Так сложилось, что на выпуск из 9-го и 11-го параллельные классы объединяются в одну толпу и поют поппури на тему "Как на занятья мы спешили" (после 9-го) и "Мы теперь суперстар" (в ночь выпускного бала).

Так вот. Май-месяц, где-нибудь пятница, и Юля (ваша верная Juliette Valerie) получает проспекты на выпускной от классной руководительницы.
- Юль, там наш народ с двумя другими на третьем этаже собирается песню репетировать, так что ты давай, туда же, к ним.
Я машинально киваю ("Ага") и устремляюсь по мраморным ступенькам на третий этаж. Надо сказать, что в нашей школе третий этаж подразделялся на три части - правое крыло, серединку и левое крыло. В каждую часть вело по длинной мраморной лестнице, средняя из которых выходила, как то логически следует, в серёдку третьего этажа. Так вот на эту серёдку мне и требовалось попасть.

В средней части третьего этажа находилось три двери. Как и все двери в нашей школе 85-ти лет возрастом, они были тяжёлые, свыше двух метров высотой и состояли из двух половин. Одна из этих дверей вела в обыкновенынй кабинет, вторая - в актовый зал, а третья...третья вела в кабинет музыки, и именно там засел наш честной народ. Я подошла к этой нужной мне двери, правая половина которой была по счастью немного приоткрытой внутрь, и, с облегчением отметив, что именно мои сидят в этом кабинете (как я увидела через небольшой проём) смело толкнула эту самую приоткрытую половину.

К неожиданному удивлению проём не увеличился ровным счётом нинасколько. Половина как была приоткрытой внутрь, так такой и осталась.

- Петли, разве, заклинило...Или в них что-то застряло... - подумала я, и толкнула дверь ещё раз. И думаете, она открылась? Да ни в зуб ногой! В жизни многое бывало, но чтобы у меня под конец школы перестали открываться двери!.. Короче, я толкнула снова. Приложив уже больше усилий.

Безрезультатно.

Тогда я налегла на дверь.

Ни фига.

С мыслью "Лаааадно, не хочешь - придётся", я отошла на шаг назад и попробовала с разбегу. Дверь хрустнула. Но осталась, как и была. Приоткрытой.

Такого юмора я не оценила. В следующую секунду я уже буквально врезалась в дверь со всего маху! Ноль!

Я попробовала плечом! Потом другим! Потом ещё! И рраз! И двааа! И коленом! И бедром! И ещё с разбегу рррраз! И снова! И опять! Опять! ОПЯТЬ!!!!!

А ЕЙ ХОТЬ БЫ ХНЫ!

Вся побитая, в жизни не портившая школьного имущества, разъярённая до чёртиков и обиженная до глубины души на самую себя, что дверь, эта проклятущая дверь, стояла, как ни в чём не бывало, ВСЕГО ЛИШЬ ПРИОТКРЫТАЯ (ОООО, видит Бог! Я бы её там же распилила на дрова!), я решила дверь, на этот раз, закрыть. Чтоб уж попробовать с новым приливом сил войти в неё уже из закрытого состояния. И вот здесь я испытала один из огромнейших в моей жизни шок. ДВЕРЬ БЫЛА НЕ ПРИОТКРЫТА, А ВДАВЛЕНА ВНУТРЬ...

А открывалась спокойно, НА меня...

...В кабинет музыки я вошла красная, с ладонью на лице. Народ - все три параллельных выпускных класса - сидел с перепуганными глазищами по пять рублей и молчал. Около двери пол был засыпан побелкой, штукатуркой и щепками со стороны петель. И все, как один, смотрели на меня, и даже у главных, что называется, братков, челюсть находилась в прилично отвисшем состоянии. И в голове у меня стояла единственная фраза:
- Вот блин...
В слух же, после неловкой паузы, и, как то требовалось, растянув губки как можно беспечнее, я неуверенно оправдалась:
- Она застряла...
Народ обалдело лупнул глазищами и рта не закрыл. Я поискала свободный стул и притулилась на него тише воды, ниже травы, как, собственно - доброжелательно, вежливо и спокойно - и вела себя все 10 лет школьной жизни.
Первыми, нарушившими ошеломлённое молчание, стали слова кого-то из параллельного:
- Это же это...ну это...Юль, да ты - СУПЕР-БИЗОН!...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы моль обманываем!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

0

34

xxx (11:01:00 25/07/2008)
тут хохма была...тока что...

yyy (11:01:07 25/07/2008)
?

xxx(11:01:11 25/07/2008)
мне правда от директора досталось

xxx(11:02:50 25/07/2008)
он мне про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

yyy(11:03:18 25/07/2008)
типа острить будешь дома...сцуко!!!

0

35

Да уж...  серьезно!!!!    :D

0

36

Конечно серьезно!

0

37

ПРОДАМ

• Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!
• Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.
• Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).
• Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».
• Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.
• Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!
• Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.
• Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.
• Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).
• Конфетти б/у. 1 совок.
• Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер - 769786.
• Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков - 1000 рублей. Цена для просто желающих - 50 рублей.
• Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!
• Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.
• Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.
• Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

• Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

• Требуется штукатур со знанием русского языка.
• Суд примет на работу вставальщиков.
• Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.
• Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.
• Клубу «Комод» требуется на работу «шкаф» 2x2 (охранник).
• Карьера курьера! Взлети по курьерной лестнице!
• Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.
• Космодром Плесецк примет на работу считальщиков, владеющих устным обратным счетом.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

• Торговый центр «Планета краденого» заплатит 2 млн рублей за ценную информацию о товаре, пропавшем 8 мая из отдела «Ворованная бытовая техника».
• Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30 000 Евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумма на р/с 8492472974. По получении научу, как разжать челюсти.
• Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина…
• В районе станции Скипидарск-Товарный из окна электрички пропал кот. Нашедшему гарантирована награда в виде мокрых ботинок.
• В такси, госномер А(не помню)АА, оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку Любимая.
• В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.
• Городская баня № 5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.
• Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.
• Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.
• Потерялся бензовоз. Течный. На правом крыле - родинка от ДТП.
• Лиц, нашедших «УАЗ-Менткруизер» на стоянке у торгового центра «Ушан», просим вернуть по-быстрому и не курить в салоне.
• Лиц, нашедших женские волосы на заднем сиденье, убедительная просьба заткнуться и идти домой мыть посуду.
• Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!
• Кто вышел из дома и не вернулся, давайте встречаться каждый первый понедельник июля! Нам надо держаться вместе!
• Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!
• Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос - кому?..
• Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

РАЗНОЕ

• Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете - то и у вас!
• Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!
• Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

0

38

КНИГА ДЛЯ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ   ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Недавно  ученые открыли, что  на свете бывают непослушные дети, которые все  делают наоборот.  Им дают полезный совет: "Умывайтесь  по утрам" -  они берут и не умываются. Им говорят: "Здоровайтесь друг с другом" - они тут  же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно  давать  не полезные,  а вредные советы. Они все  сделают наоборот,  и получится как раз правильно.

x x x
     Потерявшийся ребенок
     Должен помнить, что его
     Отведут домой, как только
     Назовет он адрес свой.
     Надо действовать умнее,
     Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах".
     Потерявшийся ребенок,
     Если он не дурачок,
     Не упустит верный случай
     В разных странах побывать.

x x x
     Рукам никогда нигде
     Не трогай ничего.
     Не впутывайся ни во что
     И никуда не лезь.
     В сторонку молча отойди,
     Стань скромно в уголке
     И тихо стой, не шевелясь,
     До старости своей.

x x x

     Кто не прыгал из окошка
     Вместе с маминым зонтом,
     Тот лихим парашютистом
     Не считается пока.
     Не лететь ему, как птице,
     Над взволнованной толпой,
     Не лежать ему в больнице
     С забинтованной ногой.

x x x

     Если всей семьей купаться
     Вы отправились к реке,
     Не мешайте папе с мамой
     Загорать на берегу.
     Не устраивайте крика,
     Дайте взрослым отдохнуть.
     Ни к кому не приставая,
     Постарайтесь утонуть.

x x x

     Нет приятнее занятья,
     Чем в носу поковырять.
     Всем ужасно интересно,
     Что там спрятано внутри.
     А кому смотреть противно,
     Тот пускай и не глядит.
     Мы же в нос к нему не лезем,
     Пусть и он не пристает.
     Если вас поймала мама
     За любимым делом вашим,
     Например, за рисованьем
     В коридоре на обоях,
     Объясните ей, что это -
     Ваш сюрприз к Восьмому марта.
     Называется картина:
     "Милой мамочки портрет".

x x x

     Не бери чужое, если
     На тебя глядят чужие.
     Пусть они глаза закроют
     Или выйдут на часок.
     А своих чего бояться!
     Про своих свои не скажут.
     Пусть глядят. Хватай чужое
     И тащи его к своим.

x x x

     Никогда вопросов глупых
     Сам себе не задавай,
     А не то еще глупее
     Ты найдешь на них ответ.
     Если глупые вопросы
     Появились в голове,
     Задавай их сразу взрослым.
     Пусть у них трещат мозги.

x x x

     Посещайте почаще
     Театральный буфет.
     Там пирожные с кремом,
     С пузырьками вода.
     Как дрова на тарелках
     Шоколадки лежат,
     И сквозь трубочку можно
     Пить молочный коктейль.
     Не просите билеты
     На балкон и в партер,
     Пусть дадут вам билеты
     В театральный буфет.
     Уходя из театра,
     Унесете с собой
     Под трепещущим сердцем,
     В животе, бутерброд.

x x x

     Родился девочкой - терпи
     Подножки и толчки.
     И подставляй косички всем,
     Кто дернуть их не прочь.
     Зато когда-нибудь потом
     Покажешь кукиш им
     И скажешь: "Фигушки, за вас
     Я замуж не пойду!"

x x x

     Если вы с друзьями вместе
     Веселитесь во дворе,
     А с утра на вас надели
     Ваше новое пальто,
     То не стоит ползать в лужах
     И кататься по земле,
     И взбираться на заборы,
     Повисая на гвоздях.
     Чтоб не портить и не пачкать Ваше новое пальто,
     Нужно сделать его старым.
     Это делается так:

     Залезайте прямо в лужу,
     Покатайтесь по земле,
     И немножко на заборе
     Повисите на гвоздях.
     Очень скоро станет старым
     Ваше новое пальто,
     Вот теперь спокойно можно
     Веселиться во дворе.
     Можно смело ползать в лужах
     И кататься по земле,
     И взбираться на заборы,
     Повисая на гвоздях.

x x x

     Если вы по коридору
     Мчитесь на велосипеде,
     А навстречу вам из ванной
     Вышел папа погулять,
     Не сворачивайте в кухню,
     В кухне - твердый холодильник.
     Тормозите лучше в папу.
     Папа мягкий. Он простит.

x x x

     Если вас навек сплотили,
     Озарили и ведут,
     Не пытайтесь уклониться
     От движенья к торжеству.
     Все равно на труд поднимет
     И на подвиг вдохновит
     Вас великий и могучий,
     И надежный наш оплот.

x x x

     Главным делом жизни вашей
     Может стать любой пустяк.
     Надо только твердо верить,
     Что важнее дела нет.
     И тогда не помешает
     Вам ни холод, ни жара,
     Задыхаясь от восторга,
     Заниматься чепухой.

x x x

     Бейте палками лягушек.
     Это очень интересно.
     Отрывайте крылья мухам,
     Пусть побегают пешком.
     Тренируйтесь ежедневно,
     И наступит день счастливый -
     Вас в какое-нибудь царство
     Примут главным палачом.
     ***

     Девчонок надо никогда
     Нигде не замечать.
     И не давать прохода им
     Нигде и никогда.
     Им надо ножки подставлять,
     Пугать из-за угла,
     Чтоб сразу поняли они:
     До них вам дела нет.
     Девчонку встретил - быстро ей
     Показывай язык.
     Пускай не думает она,
     Что ты в нее влюблен.

x x x

     Начиная драку с папой,
     Затевая с мамой бой,
     Постарайся сдаться маме, -
     Папа пленных не берет.
     Кстати, выясни у мамы,
     Не забыла ли она -
     Пленных бить ремнем по попе
     Запрещает Красный Крест.

x x x

     Если ты весь мир насилья
     Собираешься разрушить,
     И при этом стать мечтаешь
     Всем, не будучи ничем,
     Смело двигайся за нами
     По проложенной дороге,
     Мы тебе дорогу эту
     Можем даже уступить.

x x x

     Не соглашайся ни за что
     Ни с кем и никогда,
     А кто с тобой согласен, тех
     Трусливыми зови.
     За это все тебя начнут
     Любить и уважать.
     И всюду будет у тебя
     Полным полно друзей.

x x x

     Если в кухне тараканы
     Маршируют по столу,
     И устраивают мыши
     На полу учебный бой,
     Значит, вам пора на время
     Прекратить борьбу за мир,
     И все силы ваши бросить
     На борьбу за чистоту.

x x x

     Если вы собрались другу
     Рассказать свою беду,
     Брать за пуговицу друга
     Бесполезно - убежит,
     И на память вам оставит
     Эту пуговицу друг.
     Лучше дать ему подножку,
     На пол бросить, сверху сесть
     И тогда уже подробно
     Рассказать свою беду.

x x x

     Если ты пришел к знакомым,
     Не здоровайся ни с кем.
     Слов: "пожалуйста", "спасибо"
     Никому не говори.
     Отвернись и на вопросы
     Ни на чьи не отвечай.
     И тогда никто не скажет
     Про тебя, что ты болтун.

x x x

     Если что-нибудь случилось,
     И никто не виноват,
     Не ходи туда, иначе
     Виноватым будешь ты.
     Спрячься где-нибудь в сторонке.
     А потом иди домой.
     И про то, что видел это,
     Никому не говори.

x x x

     Если не купили вам пирожное
     И в кино с собой не взяли вечером,
     Нужно на родителей обидеться,
     И уйти без шапки в ночь холодную.
     Но не просто так
     Бродить по улицам,
     А в дремучий темный
     Лес отправиться.
     Там вам сразу волк
     Голодный встретиться,
     И, конечно, быстро
     Вас он скушает.
     Вот тогда узнают папа с мамою,
     Закричат, заплачут и забегают.
     И помчатся покупать пирожное,
     И в кино с собой
     Возьмут вас вечером.

x x x

     Посмотрите, что творится
     В каждом доме по ночам.
     Отвернувшись к стенке носом,
     Молча взрослые лежат.
     Шевелят они губами
     В беспросветной темноте
     И с закрытыми глазами
     Пяткой дергают во сне.

     Ни за что не соглашайтесь
     По ночам идти в кровать.
     Никому не позволяйте
     Вас укладывать в постель.
     Неужели вы хотите
     Годы детские свои
     Провести под одеялом,
     На подушке, без штанов?

x x x

     Есть верное средство понравиться взрослым:
     С утра начинайте орать и сорить,
     Подслушивать, хныкать, по дому носиться
     Лягаться и клянчить подарки у всех.
     Хамите, хитрите, дразните и врите,
     А к вечеру вдруг перестаньте на час, -
     И сразу, с улыбкой растроганной гладя,
     Все взрослые вас по головке погладят
     И скажут, что вы замечательный мальчик
     И нету ребенка приятнее вас.

x x x

     Если ты пришел на елку,
     Свой подарок требуй сразу,
     Да гляди, чтоб ни конфеты
     Не зажилил Дед Мороз.
     И не вздумай беззаботно
     Приносить домой остатки.
     Как наскачут папа с мамой -
     Половину отберут.

x x x

     Если ждет вас наказанье
     За плохое поведенье,
     Например, за то, что в ванной
     Вы свою купали кошку,
     Не спросивши разрешенья
     Ни у кошки, ни у мамы,
     Предложить могу вам способ,
     Как спастись от наказанья.
     Головою в пол стучите,
     Бейте в грудь себя руками
     И рыдайте, и кричите: "Ах, зачем я мучил кошку!?
     Я достоин страшной кары!
     Мой позор лишь смерть искупит!"
     Не пройдет и полминуты,
     Как, рыдая вместе с вами,
     Вас простят и, чтоб утешить,
     Побегут за сладким тортом.
     И тогда спокойно кошку
     Вы за хвост ведите в ванну,
     Ведь наябедничать кошка
     Не сумеет никогда.

x x x

     Например, у вас в кармане
     Оказалась горсть конфет,
     А навстречу вам попались
     Ваши верные друзья.
     Не пугайтесь и не прячьтесь,
     Не кидайтесь убегать,

     Не пихайте все конфеты
     Вместе с фантиками в рот.
     Подойдите к ним спокойно,
     Лишних слов не говоря,
     Быстро вынув из кармана,
     Протяните им... ладонь.
     Крепко руки им пожмите,
     Попрощайтесь не спеша
     И, свернув за первый угол,
     Мчитесь быстренько домой.
     Чтобы дома съесть конфеты,
     Залезайте под кровать,
     Потому что там, конечно,
     Вам не встретиться никто.

x x x

     Возьми густой вишневый сок
     И белый мамин плащ.
     Лей аккуратно сок на плащ -
     Появится пятно.
     Теперь, чтоб не было пятна
     На мамином плаще,
     Плащ надо сунуть целиком
     В густой вишневый сок.
     Возьми вишневый мамин плащ
     И кружку молока.
     Лей аккуратно молоко -
     Появится пятно.
     Теперь, чтоб не было пятна
     На мамином плаще,
     Плащ надо сунуть целиком
     В кастрюлю с молоком.
     Возьми густой вишневый сок
     И белый мамин плащ.
     Лей аккуратно...

x x x

     Если вы окно разбили,
     Не спешите признаваться.
     Погодите, - не начнется ль
     Вдруг гражданская война.
     Артиллерия ударит,
     Стекла вылетят повсюду,
     И никто ругать не станет
     За разбитое окно.

x x x

     Бей друзей без передышки
     Каждый день по полчаса,
     И твоя мускулатура
     Станет крепче кирпича.
     А могучими руками,
     Ты, когда придут враги,
     Сможешь в трудную минуту
     Защитить своих друзей.

x x x

     Никогда не мойте руки,
     Шею, уши и лицо.
     Это глупое занятье
     Не приводит ни к чему.
     Вновь испачкаются руки,
     Шея, уши и лицо,
     Так зачем же тратить силы,
     Время попусту терять.
     Стричься тоже бесполезно,
     Никакого смысла нет.
     К старости сама собою
     Облысеет голова.

x x x

     Никогда не разрешайте
     Ставить градусник себе,
     И таблеток не глотайте,
     И не ешьте порошков.
     Пусть болят живот и зубы,
     Горло, уши, голова,
     Все равно лекарств не пейте,
     И не слушайте врача.
     Перестанет биться сердце,
     Но зато наверняка
     Не прилепят вам горчичник
     И не сделают укол.
     Если ты попал в больницу
     И не хочешь там валяться,
     Жди, когда к тебе в палату
     Самый главный врач придет.

x x x

     Укуси его - и сразу
     Кончится твое леченье,
     В тот же вечер из больницы
     Заберут тебя домой.

x x x

     Если мама в магазине
     Вам купила только мячик
     И не хочет остальное,
     Все, что видит, покупать,
     Станьте прямо, пятки вместе,
     Руки в стороны расставьте,
     Открывайте рот пошире
     И кричите букву "А"!
     И когда, роняя сумки,
     С воплем: "Граждане! Тревога!"
     Покупатели помчатся
     С продавцами во главе,
     К вам директор магазина
     Подползет и скажет маме: "Заберите все бесплатно,
     Пусть он только замолчит".

x x x

     Когда тебя родная мать
     Ведет к зубным врачам,
     Не жди пощады от нее,
     Напрасных слез не лей.
     Молчи, как пленный партизан,
     И стисни зубы так,
     Чтоб не сумела их разжать
     Толпа зубных врачей.

x x x

     Если ты остался дома
     Без родителей один,
     Предложить тебе могу я
     Интересную игру
     Под названьем "Смелый повар"
     Или "Храбрый кулинар".
     Суть игры в приготовленьи
     Всевозможных вкусных блюд.
     Предлагаю для начала
     Вот такой простой рецепт:
     Нужно в папины ботинки
     Вылить мамины духи,
     А потом ботинки эти
     Смазать кремом для бритья,
     И, полив их рыбьим жиром
     С черной тушью пополам,
     Бросить в суп, который мама
     Приготовила с утра.
     И варить с закрытой крышкой
     Ровно семьдесят минут.
     Что получится узнаешь,
     Когда взрослые придут.

x x x

     Если друг твой самый лучший
     Поскользнулся и упал,
     Покажи на друга пальцем
     И хватайся за живот.
     Пусть он видит, лежа в луже, -
     Ты ничуть не огорчен.
     Настоящий друг не любит
     Огорчать своих друзей.

x x x

     Если вы еще не твердо
     В жизни выбрали дорогу
     И не знаете, с чего бы
     Трудовой свой путь начать,
     Бейте лампочки в подъездах -
     Люди скажут вам "спасибо".
     Вы поможете народу
     Электричество беречь.

x x x

     Чтобы выгнать из квартиры
     Разных мух и комаров,
     Надо сдернуть занавеску
     И крутить над головой.
     Полетят со стен картины,
     С подоконника - цветы.
     Кувыркнется телевизор,
     Люстра врежется в паркет.
     И, от грохота спасаясь,
     Разлетятся комары,
     А испуганные мухи
     Стаей кинутся на юг.

x x x

     Если вы с утра решили
     Хорошо себя вести,
     Смело в шкаф себя
     ведите
     И ныряйте в темноту.
     Там ни мамы нет,
     ни папы,
     Только папины штаны.
     Там никто не крикнет
     громко:
     "Прекрати! Не смей!
     Не тронь!"
     Там гораздо проще
     будет,
     Не мешая ни кому,
     Целый день себя
     прилично
     И порядочно вести.

x x x

     Решил подраться - выбирай
     Того, кто послабей.
     А сильный может сдачи дать,
     Зачем тебе она?
     Чем младше тот, кого ты бьешь,
     Тем сердцу веселей
     Глядеть, как плачет он, кричит,
     И мамочку зовет.
     Но если вдруг за малыша
     Вступился кто-нибудь,
     Беги, кричи и громко плачь,
     И мамочку зови.

x x x

     Есть надежный способ папу
     Навсегда свести с ума.
     Расскажите папе честно,
     Что вы делали вчера.
     Если он при этом сможет
     Удержаться на ногах,
     Объясните, чем заняться
     Завтра думаете вы.
     И когда с безумным видом
     Папа песни запоет,
     Вызывайте неотложку.
     Телефон ее 03.

x x x

     Если вы гуляли в шапке,
     А потом она пропала,
     Не волнуйтесь, маме дома
     Можно что-нибудь соврать.
     Но старайтесь врать красиво,
     Чтобы глядя восхищенно,
     Затаив дыханье, мама
     Долго слушала вранье.
     Но уж если вы наврали
     Про потерянную шапку,
     Что ее в бою неравном
     Отобрал у вас шпион,
     Постарайтесь, чтобы мама
     Не ходила возмущаться
     В иностранную разведку,
     Там ее не так поймут.

x x x

     "Надо с младшими делиться!".
     "Надо младшим помогать!"
     Никогда не забывайте
     Эти правила, друзья.
     Очень тихо повторяйте
     Их тому, кто старше вас,
     Чтобы младшие про это
     Не узнали ничего.

x x x

     Если руки за обедом
     Вы испачкали салатом
     И стесняетесь о скатерть
     Пальцы вытереть свои,
     Опустите незаметно
     Их под стол, и там спокойно
     Вытирайте ваши руки
     Об соседские штаны.

x x x

     Если ты в своем кармане
     Ни копейки не нашел,
     Загляни в карман к соседу, -
     Очевидно, деньги там.

x x x

     Если твой сосед по парте
     Стал источником заразы,
     Обними его - и в школу
     Две недели не придешь.

x x x

     Чтобы самовозгоранья
     В доме не произошло,
     Выходя из помещенья
     Уноси с собой утюг.
     Пылесос, электроплитку,
     Телевизор и торшер
     Лучше, с лампочками вместе,
     Вынести в соседний двор.
     А еще надежней будет
     Перерезать провода,
     Чтоб во всем твоем районе
     Сразу вырубился свет.
     Тут уж можешь быть уверен
     Ты почти наверняка,
     Что от самовозгоранья
     Дом надежно уберег.

x x x

     Спички - лучшая игрушка
     Для скучающих детей.
     Папин галстук, машин паспорт -
     Вот и маленький костер.
     Если тапочки подкинуть
     Или веник подложить
     Можно целый стул зажарить,
     В тумбочке сварить уху.
     Если взрослые куда-то
     Спички спрятали от вас,
     Объясните им, что спички
     Для пожара вам нужны.

x x x

     Если сына отмывая
     Обнаружит мама вдруг,
     Что она не сына моет,
     А чужую чью-то дочь...
     Пусть не нервничает мама,
     Ну не все ли ей равно.
     Никаких различий нету
     Между грязными детьми.

x x x

     Когда состаришься - ходи
     По улице пешком.
     Не лезь в автобус, все равно
     Стоять придется там.
     И нынче мало дураков,
     Чтоб место уступать,
     А к тем далеким временам
     Не станет их совсем.

x x x

     Если вы в футбол играли
     На широкой мостовой
     И, ударив по воротам,
     Вдруг услышали свисток,
     Не кричите: "Гол!", возможно,
     Это милиционер
     Засвистел, когда попали
     Не в ворота, а в него.

x x x

     Убегая от трамвая,
     Не спеши под самосвал.
     Погоди у светофора
     Не покажется пока
     Скорой помощи машина -
     В ней полным полно врачей
     Пусть они тебя задавят.
     Сами вылечат потом.

x x x

     Если вы врагов хотите
     Победить одним ударом,
     Вам ракеты и снаряды,
     И патроны ни к чему.
     Сбросьте к ним на парашюте
     " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " "
     (эту строчку сам заполни.)
     Через час враги, рыдая,
     Прибегут сдаваться в плен.
     Если ты в совет последний
     Сам не хочешь вставить строчку,
     Выбери себе любую
     Из предложенных тебе.

x x x

     Сбросьте к ним на парашюте:
     Вашу младшую сестренку,
     Папу, бабушку и маму,
     Два мешка рублей и трешек,
     Директрису вашей школы,
     Педсовет в составе полном,
     Двигатель от "Запорожца",
     Стоматологов десяток,
     МАЛЬЧИКА ЧЕРНОВА САШУ,
     МАЛЕНЬКУЮ МАШУ ОСТЕР,.
     Чай из школьного буфета,
     Книжку "Вредные советы"...
     Через час враги, рыдая,
     Прибегут сдаваться в плен.

x x x

     Если вас зовут обедать,
     Гордо прячьтесь под диван
     И лежите там тихонько,
     Чтоб не сразу вас нашли.
     А когда из-под дивана
     Будут за ноги тащить,
     Вырывайтесь и кусайтесь,
     Не сдавайтесь без борьбы.
     Если все-таки достанут
     И за стол посадят вас,
     Опрокидывайте чашку,
     Выливайте на пол суп.
     Зажимайте рот руками,
     Падайте со стула вниз.
     А котлеты вверх бросайте,
     Пусть прилипнут к потолку.
     Через месяц люди скажут
     С уважением о вас: "С виду он худой и дохлый,
     Но зато характер тверд".

x x x

     Если вы решили первым
     Стать в рядах своих сограждан -
     Никогда не догоняйте
     Устремившихся вперед.
     Через пять минут, ругаясь,
     Побегут они обратно,
     И тогда, толпу возглавив,
     Вы помчитесь впереди.

x x x

     Если к папе или к маме
     Тетя взрослая пришла
     И ведет какой-то важный
     И серьезный разговор,
     Нужно сзади незаметно
     К ней подкрасться, а потом
     Громко крикнуть прямо в ухо:
     "Стой! Сдавайся! Руки вверх!"
     И когда со стула тетя
     С перепугу упадет
     И прольет себе на платье
     Чай, компот или кисель,
     То, наверно, очень громко
     Будет мама хохотать,
     И, гордясь своим ребенком,
     Папа руку вам пожмет.
     За плечо возьмет вас папа
     И куда-то поведет.
     Там, наверно, очень долго
     Папа будет вас хвалить.

x x x

     Заведи себе тетрадку
     И записывай подробно,
     Кто кого на переменке
     Сколько раз куда послал,
     С кем учитель физкультуры
     Пил кефир в спортивном зале,
     И что папа ночью маме
     Тихо на ухо шептал.

x x x

     Если острые предметы
     Вам попались на глаза,
     Постарайтесь их поглубже
     В самого себя воткнуть.
     Это самый лучший способ
     Убедиться самому,
     Что опасные предметы
     Надо прятать от детей.

x x x

     Требуют тебя к ответу?
     Что ж, умей держать ответ.
     Не трясись, не хнычь, не мямли,
     Никогда не прячь глаза.
     Например, спросила мама:
     "Кто игрушки разбросал?"
     Отвечай, что это папа
     Приводил своих друзей.
     Ты подрался с младшим братом?
     Говори, что первый он
     Бил тебя ногой по шее
     И ругался как бандит.
     Если спросят, кто на кухне
     Все котлеты искусал,
     Отвечай, что кот соседский,
     А, возможно,. сам сосед.
     В чем бы ты ни провинился,
     Научись держать ответ.
     За свои поступки каждый
     Должен смело отвечать.

x x x

     Если вы решили твердо
     Самолет угнать на Запад,
     Но не можете придумать,
     Чем пилотов напугать,
     Почитайте им отрывки
     Из сегодняшней газеты, -
     И они в страну любую
     Вместе с вами улетят.

x x x

     Дразниться лучше из окна,
     С восьмого этажа.
     Из танка тоже хорошо,
     Когда крепка броня.
     Но если хочешь довести
     Людей до горьких слез,
     Их безопаснее всего
     По радио дразнить.

x x x

     Когда роняет чашку гость,
     Не бейте гостя в лоб.
     Другую чашку дайте, пусть
     Он пьет спокойно чай.
     Когда и эту чашку гость
     Уронит со стола,
     В стакан налейте чай ему,
     И пусть спокойно пьет.
     Когда же всю посуду гость
     В квартире перебьет,
     Придется сладкий чай налить
     За шиворот ему.

x x x

     Если вас по телефону
     Обозвали дураком
     И не стали ждать ответа,
     Бросив трубку на рычаг,
     Наберите быстро номер
     Из любых случайных цифр
     И тому, кто снимет трубку,
     Сообщите - сам дурак.

x x x

     Адрес школы, той в которой
     Посчастливилось учиться,
     Как таблицу умноженья
     Помни твердо, наизусть,
     И когда тебе случиться
     Повстречаться с диверсантом,
     Не теряя ни минуты,
     Адрес школы сообщи.

x x x

     Не расстраивайтесь, если
     Вызывают в школу маму
     Или папу.
     Не стесняйтесь,
     Приводите всю семью.
     Пусть приходят дяди, тети
     И троюродные братья,
     Если есть у вас собака,
     Приводите и ее.

x x x

     Если вы сестру решили
     Только в шутку напугать,
     А она от вас по стенке
     Убегает босиком,
     Значит шуточки смешные
     Не доходят до нее,
     И не стоит класть сестренке
     В тапочки живых мышей.

x x x

     Если ты сестру застукал
     С женихами во дворе,
     Не спеши ее скорее
     Папе с мамой выдавать.

Пусть родители сначала
     Замуж выдадут ее,
     Вот тогда расскажешь мужу
     Все, что знаешь про сестру.

x x x

     Если гонится за вами
     Слишком много человек,
     Расспросите их подробно
     Чем они огорчены?
     Постарайтесь всех утешить.
     Дайте каждому совет,
     Но снижать при этом скорость
     Совершенно ни к чему.

x x x

     Не обижайтесь на того,
     Кто бьет руками вас,
     И не ленитесь каждый раз
     Его благодарить,
     За то, что не жалея сил,
     Он вас руками бьет,
     А мог бы в эти руки взять
     И палку, и кирпич.

x x x

     Если друг на день рожденья
     Пригласил тебя к себе,
     Ты оставь подарок дома -
     Пригодится самому.
     Сесть старайся рядом с тортом.
     В разговоры не вступай.
     Ты во время разговора
     Вдвое меньше съешь конфет.
     Выбирай куски помельче,
     Чтоб быстрее проглотить.
     Не хватай салат руками -
     Ложкой больше зачерпнешь.
     Если вдруг дадут орехи,
     Сыпь их бережно в карман,
     Но не прячь туда варенье -
     Трудно будет вынимать.

0

39

Григорий Остер.

КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА.

Ни за что не  соглашайтесь слушать  эту книгу  и  никогда не читайте ее
сами. Если все-таки заставят читать или насильно прочтут вслух, зажмуривайте
глаза, затыкайте уши пальцами  и  кричите что-нибудь громкое, чтоб наверняка
ничего  не услышать.  Главное,  запомните: неправда,  будто  людоед  съедает
только  невоспитанных  мальчиков  и  девочек.  Воспитанные  нравятся ему еще
больше, потому что они  гораздо вкусней. И еще,  знайте, есть  очень простой
способ спастись от людоеда, когда он вас поймает. В самую последнюю секунду,
только  он откроет рот, скажите противным голосок: "А руки ты вымыл?" "Нет",
- скажет людоед. "Вот иди, вымой, - скажете вы, - а потом садись за спим". И
когда людоед побежит мыть руки, крикните ему вслед: "С мылом, с мылом мой! Я
проверю!"  Никакой уважающий  себя  людоед  к  вам  после  этого никогда  не
вернется  и вы сможете не  спеша вылезти из тарелки и спокойно пойти обедать
домой.

     ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ
     Сильно  зазнавшуюся  девочку  посадить  на  сковородку,  несколько  раз
похвалить, как  только задерет нос,  полить  его подсолнечным маслом, хорошо
прожарить и есть, похваливая.
     КВАШЕНЫЕ ДЕВОЧКИ
     Отобрать грязных, растрепанных девочек-плакс, умыть, причесать и плотно
набить  ими прочную деревянную  кадку.  Соль  можно не сыпать - девочки сами
наплачут полную кадку соленых слез.
     ВЯЛЕНЫЕ МАЛЬЧИКИ
     Взять  несколько ничего не кушающих мальчиков  и за шиворот повесить на
вешалку в коридоре. Ни  в коем  случае не снимать, даже если будут проситься
на минуточку  выйти. Через  несколько дней мальчики приобретут специфический
вкус и аромат.
     ЛЮБОПЫТНЫЕ ДЕВОЧКИ С МЯГКИМИ БУЛОЧКАМИ
     Запереть любопытных девочек в духовке и, пока они будут там толкаться у
щелок, приготовить как можно больше булочек. К. столу подавать  отдельно, не
показывая любопытным девочкам ни одной булочки.
     БУЛЬОН С РАСТЕРЯХАМИ
     Положить   растеряхам  в  карманы  лавровый  лист,  перец,   нарезанную
кружочками вареную морковь, и посадить растерях в мясной или куриный бульон.
     Через  несколько минут все, что  положено  в  карманы, будет потеряно и
начнет плавать в бульоне. Готовое блюдо можно подавать к столу.
     ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ С ЯИЧНЫМ ЖЕЛТКОМ
     Избаловать детей до невозможности, а потом вывалять их в яичном желтке,
посыпать сахаром и, не  позволяя им облизывать друг друга, немедленно подать
к столу.
     КОНСЕРВИРОВАННЫЕ ГРЯЗНУЛИ
     Взять  несколько  вывалянных  в  грязи мальчиков, добавить  к  ним одну
измазанную  вареньем  девочку,  посадить их всех в  стеклянную  непрозрачную
банку,  плотно закрыть крышкой и  поставить  в темное  место, чтоб  никто их
никогда  не мог  увидеть. Консервированные  грязнули  приятно украшают любой
стол.
     КРИВЛЯКА В СОБСТВЕННОМ ПЛАТЬИЦЕ
     Снять  с  кривляющейся  девочки  сандалики  и   уложить  ее  на  блюдо,
вымазанное горчицей. Сандалики можно съесть потом, на закуску.
     КРИКУН СО ВЗБИТЫМИ СЛИВКАМИ
     Громко орущего, размахивающего руками мальчишку бросить в густые сливки
и, как  только появится  много  пены, нести к столу, предварительно  заткнув
себе уши ватой.
     БОРЩ ИЗ ЯБЕД С ДРАЧУНАМИ
     Взять одинаковое  количество ябед и драчунов, посадить в  одну и  ту же
кастрюлю,  заляпать  томатной  пастой,  хорошо перемешать  и  варить,  часто
бросаясь в ябед  и драчунов свеклой. В  уже готовый борщ  вместо  соли можно
добавить несколько плакс.
    САЛАТ ИЗ ОБИДЧИВЫХ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК
     Трех очень обиженных мальчиков и четырех еще  сильнее обиженных девочек
облить холодной водой, нарезать тонкими ломтиками лук и сыпать его на головы
всем обиженным,  пока они  не обидятся  окончательно.  Готовый  салат  можно
украсить сверху крупной сердитой девочкой.
     ГЛУПЫЙ МАЛЬЧИК С ПЕЛЬМЕНЯМИ
     Сначала сварить пельмени на медленном огне, а потом быстро закидать ими
беспрерывно говорящего глупости мальчика.
     Подавая  мальчика к столу, можно  не затыкать себе  уши ватой, а просто
пропускать мимо ушей все, что он говорит.
     ПРОНЫРЫ В СЫРЕ
     Выпустить на кухонный стол десяток проныр и одну пролазу, положить туда
же кусок  сыра с большим количеством дырочек. Как  только проныры с пролазой
пронюхают про дырочки и залезут в сыр, намазать хлеб маслом, накрыть сыром и
закусить.
     ХИТРЕЦЫ В СУХАРИКАХ
     Намочить  трех хитрецов  в  молоке,  вывалять  в сухариках. Бросить  на
сковородку  и,  не  поддаваясь  ни на какие уловки, жарить  в течение  часа.
Только не забывайте: чем лучше они прожарены, тем хитрей.
    ГОЛУБЦЫ С ГЛУПЦАМИ
     Если  вам  попалось  не  меньше  пяти  глупых  детей  сразу, вы  можете
приготовить  из  них  вкусное  и  питательное  блюдо.  Опустите  не спеша  в
кипяток...  крупные  капустные листья, а потом  положите в  каждый капустный
лист по одному глупому ребенку и заверните в виде колбасок.
     ХНЫКАЛКИ ХОЛОДНЫЕ С ХРЕНОМ
     Хныкающих  девчонок  уложить  ровными  рядами  на  блюдо  или  тарелку,
украсить  петрушкой, разноцветными бантиками  и листиками салата. Между ними
напихать  зеленый  лук и  все  это  залить  уксусом,  подсыпав  туда немного
натертого сухого хрена.
     ДУРОЧКА С МАКОМ
     Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все,  что
захочет. Съесть счастливую.
     ЖАДИНЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
     Взять  несколько отборных  жадин и дать  им как  можно  больше вкусного
сока. Затем всех  жадин, вместе с их соком, побросать в глубокую  кастрюлю и
добавить по вкусу соли и перца.
     Есть  жадин лучше проглатывая  целиком,  потому что они  ни  за  что не
расстанутся даже с самым маленьким кусочком.
     ВОЯКА С КИСЛЕНЬКИМИ МУРАШКАМИ
     Трепещущую,  дрожащую  от  страха  девочку  положить  вниз  животом  на
кухонную доску. Очень острым,  огромным ножом долго размахивать  у нее перед
носом.  Когда  по  спине у девочки побегут  мурашки, собрать  их в небольшую
кастрюльку  с крышкой,  прокипятить  в  лимонном соке и выпустить обратно на
спину. Вояка  с кисленькими  мурашками будет еще  вкусней,  если  перед едой
выстрелить у нее за спиной из игрушечного пистолета с пистонами.
     ЩИ ИЗ КИСЛЫХ ДЕТЕЙ
     Отобрать  детей  с  самыми кислыми  физиономиями.  Выкупать  в лимонной
кислоте и попробовать. Слишком кислых сразу  выставить за дверь, а остальных
посадить в кастрюлю, залить по уши водой и варить, варить, варить  - пока не
повеселеют. Хороши щи из кислых детей!
     НАГЛЕЦ В ТОМАТЕ
     Наглого парнишку отбрить, отбить у него охоту к хамству и налить ему во
все карманы томатного сока. В таком виде он уже готов и очень полезен.
     ВСПЫЛЬЧИВЫЕ ДЕВОЧКИ ПОД МАЙОНЕЗОМ
     Десяток вспыльчивых девочек  посадить  в кастрюлю с оливковым  маслом и
поставить  на плиту.  Как только  они  вскипят, сразу  лить  сверху холодный
майонез. Очень калорийное блюдо.
     СОСИСКА СО СКРОМНИЦАМИ
     Трех  застенчивых  девочек  положить  на  тарелку  рядом  с  сосиской и
стыдить, пока не подрумянятся. Тут-то и съесть.
     ПЛОВ С ПЛЮЮЩИМИСЯ ДЕТЬМИ
     Как можно глубже зарыть плюющихся детей в теплый вареный рис и сразу же
накрыть крышкой.  Как  только плов будет  готов - немедленно снять  крышку и
быстро съесть, а то выкопаются, заплюют с ног до головы и наплюют в душу.
     ЗАДИРЫ В МУНДИРЕ С ГОРЯЧИМИ ЗАБИЯКАМИ
     Разогреть забияк и, как только разгорячатся, подкинуть  к ним несколько
задир с расквашенными  носами.  Обычно  сперва съедают задир,  а  потом  уже
лакомятся забияками, с которых перед едой надо спустить три-четыре шкуры.
     МЕЛЮЗГА В ГОРШОЧКАХ
     Мелюзгу  вместе  с  горшочками  покидать  в  большой  котел,  тщательно
перемешать,  приправить  по вкусу  и съесть  перед  обедом  для  возбуждения
аппетита.
    ГАДКИЙ МАЛЬЧИК С ПЕРЦЕМ
     Выбрать  среди гадких мальчиков  такого,  чтоб  на него  смотреть  было
тошно,  задать  ему  перцу,  налить  за  шиворот  кетчупа  и  нести  гостям,
предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.
     МУЧНЫЕ БЛЮДА ИЗ ПОЧЕМУЧЕК
     Из почемучек можно  приготовить много сытных и  вкусных блюд, если,  не
отвечая  ни  на  какие  вопросы,  сразу  же  закатать  почемучек  в   тесто,
предварительно залепив им рты густым сливочным кремом.
     ЖУЛЬЕН ИЗ ВООБРАЖУЛЬ
     Очень гордых  и самодовольных детей рассадить в маленькие кастрюльки  с
заранее  приготовленной подливкой.  Готовить  в  течение  часа.  После этого
приподнять  крышечки  и  попробовать.  Если  окажутся слишком  самолюбивыми,
пускай едят себя сами.
     ЛЮБИМЧИК В СИРОПЕ И С КРЕМОМ
     Сладкого любимчика  облить с ног до  головы густым  вишневым сиропом  и
украсить розочками из крема. Есть маленькими порциями, чтоб не стошнило.
     ИКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК ПОД СОУСОМ
     Трусливого  мальчика  сильно  напугать,  посадить  в  большую кастрюлю,
обильно полить  манной кашей  и  долго варить,  изредка  приподнимая  крышку
кастрюли и слегка  припугивая,  чтоб  не перестал икать. При подаче  на стол
снова сильно напугать.
     СЛАСТЕНЫ В МАРИНАДЕ
     Трех  сладкоежек,  с  утра  наевшихся  пирожных,  конфет  и  мармелада,
замариновать в стеклянной банке и хранить в сухом прохладном месте. В зимнее
время года они могут служить хорошей закуской.
     ОМЛЕТ ИЗ МАЛОЛЕТНИХ ПРЕСТУПНИКОВ
     Отобрать десятка два некрупных жуликов (чем мельче, тем лучше),  выжать
из каждого признание и, сняв с них все подозрения, подбрасывать на сковороде
до полного раскаяния. Если не расколются - раскусить.
     УНЫЛЫЕ ДЕТИ СО СМЕТАНОЙ
     Не знающих чем заняться  детей  поместить  в  очень  большую  кастрюлю,
залить  по колени  сметаной  и оставить там слоняться  без  дела  до  самого
вечера. Съесть на ужин.
     СОНЯ С НАЧИНКОЙ
     Сонную,  все время  зевающую девочку посадить на  противень  и обложить
большим количеством  крупных красных  помидоров.  Каждый  раз  как зевнет  -
запихивать в нее штуки по три. Начиненная помидорами  соня спит, как убитая,
и  вы  можете  варить, жарить или тушить ее на медленном огне. Перед тем как
съесть - разбудите.
     ФОРШМАК ИЗ ХУЛИГАНОВ
     Из хулиганов  можно  приготовить  хороший  форшмак, если задать  им как
можно  больше жару и, подняв температуру до ста градусов, не давать спуску в
течение часа. Доведенных до  кипения  хулиганов выложить  на  блюдечки,  как
только поостынут - простить и съесть.
     РАЗЗЯВЫ, ФАРШИРОВАННЫЕ ВОРОНАМ
     Раззяв  с разинутыми ртами загнать на березу, дождаться, когда  к ним в
рот  залетит  побольше ворон,  снять  с  березы  урожай,  зажать рты  раззяв
прищепками, чтоб  вороны  не разлетелись, и  к  дню  рождения бабушки запечь
фаршированных воронами раззяв в большой красивый пирог.
     БЫСТРО ЗАМОРОЖЕННЫЕ ДЕВОЧКИ
     Угостить  трех  девочек  двадцатью  порциями  мороженого  сразу.  Когда
съедят, дать  еще семь  порций.  Как  только фаршированные мороженым девочки
заледенеют,  надеть  рукавицы  и, осторожно взяв за ноги звякающих  девочек,
сунуть в  морозильник. В жаркий  летний  день  нет ничего приятней  твердой,
холодной девочки.
     КОМПОТ ИЗ ИСПОРЧЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ
     Если  ваши  мальчики окончательно испортились, сделайте из них  компот.
Для  этого  надо как  следует обработать порченых  мальчиков, предварительно
вынув из них душу.
     ГРУБИЯН С ГРИБАМИ
     Мальчишку,  выкрикивающего  дерзости,  натереть  чесноком  и  накормить
мухоморами. Поедая  натертого чесноком  и накормленного мухоморами грубияна,
будьте готовы услышать от него много новых для вас слов.
     ШНИЦЕЛЬ ИЗ ДУР
     Собрать  дур вместе,  дать  им  высказаться  и  тут  же  приготовить из
высказавшихся дур большой сочный шницель. Тщательно прожевать и проглотить.
     ВОНЮЧКА С ВАНИЛЬЮ
     Никогда  не   мывшегося  мальчика  остричь  наголо,  посыпать  ванилью,
побрызгать одеколоном и проглотить, зажав нос себе и ему.
     ПРОСТУЖЕННЫЕ ДЕТИ С ХОЛОДНЫМИ УШАМИ
     Детей,  отказывающихся  надевать  шапки,  положить  на  лед и  закидать
снегом. Через час  выкопать, измерить  температуру и подергать за уши.  Если
температура ниже сорока, а уши еще не отваливаются - снова закопать в снег.
     РАЗМАЗНЯ С МОКРЫМИ КУРИЦАМИ
     Положить на дно  кастрюли тряпку. Взять рохлю, кисляя, тютю и несколько
мокрых куриц, размазать все это по стенкам  кастрюли и залить киселем.  Если
получится кислятина - выкинуть.
     НЕРЯХИ С ЧИСТЮЛЯМИ
     Равное количество чистюль и нерях  положить в одну посуду, бросить туда
же три куска мыла, две мочалки,  десять обувных щеток и одну одежную, полить
свежей грязью,  подождать, пока  чистюли  почистятся, а неряхи измажутся,  и
торжественно подать к столу.
     НЕПОСЕДЫ НА ВЕРТЕЛЕ
     Мальчиков и девочек,  ни минуты не сидящих спокойно, нанизать на вертел
одного за другой и положить  на угли. Вертел не вертеть. Непоседы сами будут
каждые две минуты переворачиваться вверх тормашками. Готовых непосед снять с
вертела,  разложить  мальчиков и  девочек по  разным  тарелкам,  угомонить и
съесть.
     ХЛЮПИКИ И СЛАБАКИ С КРЕПКИМИ НАПИТКАМИ
     Налить в  рюмку крепкий напиток, поднять  за шивороты гроздь  хлюпиков,
проглотить всех разом и быстро выпить за их здоровье. Закусить слабаками.
     УМНИКИ С ВАРЕНЫМИ МОЗГАМИ
     Больно умных детей хорошо воспитать,  обучить алгебре, физике, ботанике
и трем иностранным языкам. Посадить в котелок. Если котелок не варит, значит
мозгов и не было. Ешьте без мозгов.
     ОСТРОЕ БЛЮДО ИЗ ЦАРАПАЮЩИХСЯ ДЕВОЧЕК
     Для  этого  блюда  годятся  как  крупные,  так  и  мелкие  девочки,  но
обязательно с  нестриженными ногтями.  Отобранных девочек  вымыть в  горячем
рассоле  и  укладывать  в  кадку,  время  от  времени  встряхивая  ее,  чтоб
поместилось  побольше.  Доставая  через  месяц  уже  готовых  девочек,  надо
внимательно следить, чтобы среди царапающихся не попалась кусачая.
     НЮНИ В БУЛЬОНЕ ИЗ СЛЕЗ
     Покидать  в кастрюльку пригорюнившихся плакс. Добавить  несколько ложек
сахара.  Воду не  лить, соль не сыпать.  Несколько раз  сильно огорчить. Как
только  пустят слезу, плотно накрыть крышкой и оставить рыдать  на медленном
огне.  Через  час   утопающих  в  слезах  июнь   можно  подавать  к   столу,
предварительно заправив бульон брыкающимися ревушками-коровушками.
     ТРУСИШКА В МОЧЕНЫХ ШТАНИШКАХ
     Рассказать  пугливому  мальчику очень  страшную  сказку,  если штанишки
останутся сухими,  скорчить  рожу,  показать зубы  и,  как  только  штанишки
основательно намокнут и хорошо пропитаются, приступить к еде.
     ШАЛУН В ШОКОЛАДЕ
     С вечера растопить шоколад, окунуть в него шалуна с  головой и оставить
до  утра  сушиться  на  сквозняке.  Утром, когда шоколад  затвердеет,  можно
увенчать шоколадной фигуркой шалуна праздничный торт.
     ФАРШ ИЗ МАРШИРУЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ
     Построить марширующих мальчиков  по росту, дать им понюхать  пороху, из
ряда вон  выходящих отсеять, остальных-пропустить через мясорубку.  Назад не
выпускать.  Готовую  массу  посыпать  игрушечными  пистолетами,  барабанными
палочками и сделать из марширующих мальчиков одну большую котлету.
     БИТОЧКИ ИЗ ОТЛУПЛЕННЫХ МАЛЬЧИКОВ
     Ощипать  несколько  свежеотлупленных  мальчиков  и  выпотрошить  из  их
карманов гвозди, рогатки и  пистоны. Вывалять в муке, сверху посыпать солью,
снизу  смазать маслом,  зажарить и  съесть как можно  скорей, пока они снова
чего-нибудь не натворили.
     МАЛЬЧИКИ ПО-ДЕВИЧЬИ, С МЯГКИМИ ПАЛЬЧИКАМИ
     Слить  несколько   изнеженных  томных  мальчиков   в  одну  кастрюльку,
разбавить сладкой водичкой,  развести  душистым  шампунем и  кремом для рук,
растворить  в  полученной  жижице два  носовых  платочка и  четыре кружевных
воротничка. Через  два часика процедить  сквозь марлечку  и пить  маленькими
глоточками.
     ТОПЛЕНЫЕ ДОШКОЛЬНИКИ
     Если вы хотите сохранить свои запасы дошкольников до весны - перетопите
их всех до  одного. Затем посадите каждого дошкольника  в отдельную, заранее
нагретую банку, накрошите в каждую банку немного  книжек с картинками,  чтоб
дошкольник не скучал и, плотно прикрыв крышкой, спустите в холодный погреб.
     ПУТАНИК В МАКАРОНАХ
     Сварить  полную кастрюлю  макарон,  слить  воду и  выложить макароны  в
глубокую  тарелку.  Запустить  туда  заморочившего  голову  своим  родителям
ребенка. Подождать,  пока он  окончательно собьется  с толку,  заблудится  и
запутается  в  макаронах.  Как  только  он совсем перестанет  барахтаться  и
застрянет навсегда, наставить  на  путь  истинный, добавить  кусок  масла  и
съесть.
     ЗАБЫВЧИВЫЕ ДЕТИ С КУРИНОЙ ПАМЯТЬЮ
     Взять  как можно больше детей с  дырявыми головами  и набить  им головы
исключениями из правил. Куриную память ощипать, выпотрошить, велеть детям не
спускать  с нее  глаз  и  сунуть  вместе с  ними  в скороварку.  Как  только
исключения вылетят у  детей из головы, а куриная память будет упущена ими из
виду - приступайте к еде.
     ДУРАКИ ВЯЛЕНЫЕ С ВАЛЕНКАМИ, ПОЛНЫМИ ПИВА
     Нанизать глупых мальчишек на  веревочку и повесить на  балконе.  Купить
десять бутылок пива и пару  валенок.  Откупорить бутылки  и  вылить  пиво  в
валенки. Попивая на балконе пиво из  валенка, сдергивать с веревочки вяленых
дураков и заедать ими пиво.
     МЯМЛЯ С КАШЕЙ ВО РТУ
     Ребенка, не  желающего выговаривать ни  одной буквы, посадить за стол и
до ушей наполнить кашей. Непоместившуюся кашу положить на уши, в сандалики и
за пазуху. Хорошо прожарить и подать с салатом из бодрых, свежих балаболок.
     БЛИНЧИКИ СО СКОЛЬЗКИМИ МАЛЬЧИКАМИ
     Набрать  вывалявшихся  в  грязи мальчиков,  измазать  гусиным  жиром  и
завернуть каждого  мальчика в отдельный  блинчик. Если какой-нибудь  мальчик
выскользнет из блинчика на пол, не подбирать его, а взять такого же другого.
Если блинчиков не хватит, выкинуть лишних мальчиков обратно в грязь.
     ВИНЕГРЕТ ИЗ СЫРЫХ ДЕТЕЙ
     Утром  вынуть детей из кроваток. Отобрать  сырых,  положить в  глубокую
тарелку и  накрыть их же простынками. Сверху  полить подсолнечным  маслом  и
подать к завтраку.
     ЗЛОБНЫЙ РЕБЕНОК В ТЕСТЕ
     Ожесточенного, кидающегося на всех ребенка немного  смягчить, умаслить,
облепить со всех сторон тестом, поместить  в духовку и потихоньку довести до
белого каления. Вынуть из духовки, еще раз смягчить и снова разозлить уже на
тарелке.
     РАСПУЩЕННЫЕ ДЕВЧОНКИ
     Распустить  на сковороде сливочное масло и выпустить на нее  совершенно
распущенных  девчонок.  После  того,  как  они минут  двадцать  побегают  по
сковороде,  их*  можно  подать  к  столу,  предварительно  мелко  изрубив...
лимонную корку и посыпав ею девчоночьи головы.
     ПИРОЖКИ С ПРИСТАВАЛАМИ И ПРИЛИПАЛАМИ
     Пирожки с такой начинкой  нужно  лепить достаточно крепкими и прочными,
иначе  приставалы с прилипалами  выберутся и не отвяжутся от вас  никогда. В
крайнем случае посыпьте их перцем и измажьте в горчице - может, отстанут.
     АЗУ ИЗ ЕГОЗЫ
     Вертлявую  третьеклассницу,  крутящуюся   юлой,  остановить,   нарезать
тонкими ломтиками ее туфельки и бросить вместе с ней в булькающую подливку.
     Подавая  к   столу,  смотрите,  чтобы  она,  прыгая  по  тарелке  через
веревочку, не забрызгала ваших гостей горячей подливкой.
     ЗДОРОВЯК ТОЛКАЮЩИЙСЯ, С ТУШКОЙ ГУСЯ
     Крупного,  пышущего   здоровьем   верзилу-семиклассника   подстеречь  в
школьном буфете. Как только растолкает малышей и проберется вперед, схватить
поперек  туловища и положить в чугунную гусятницу вместе с гусем. Дать обеим
тушкам хорошо протушиться, и  главное  - следить, чтоб они не выпихнули друг
друга из гусятницы.
     ПЕРЕЧАЩИЙ МАЛЬЧИК СО СЛАДКИМИ ПЕРЦАМИ
     Взять  ни с чем не соглашающегося  ребенка и, не слушая его возражений,
поместить в котел со сладкими  перцами.  Тушить  в течение часа, не  обращая
внимания  на гневные протесты и возмущенные  возгласы.  Вывалить на  тарелку
вместе с перцами и, не вступая в споры, молча съесть.
     ОПОСТЫЛЕВШИЙ НАДОЕДА В ГОРЯЧИХ ПЕЧЕНКАХ
     Купить  на  рынке  свежих  говяжьих  печенок  и  запечь в  них надоеду,
предварительно завернув его в ватное одеяло, чтобы он  (постылый) не остудил
горячие печенки. Есть осторожно, если встанет поперек горла - протолкнуть.
     ГОРОХОВОЕ ЧУЧЕЛО С УКРОПОМ
     Ребенка,  задом наперед надевшего штаны, шиворот-навыворот  натянувшего
рубашку и  перепутавшего  левый  ботинок с правым, положить  в таком виде на
блюдо и с головой засыпать мелко накрошенным укропом. Этим вы  улучшите вкус
и внешний вид блюда и, кроме того, обогатите его витаминами.
     ЯГОДНЫЙ ДЖЕМ С НЕГОДНИЦАМИ
     Вместо   того,  чтобы   выбрасывать   негодных  девчонок  на   помойку,
приготовьте из них ягодный джем. Отделив тех, которые еще могут исправиться,
посадите остальных в тазики с мятыми, давлеными и червивыми ягодами, обильно
посыпьте сахарной пудрой и  варите  до  тех пор,  пока  червяки из  ягод  не
перелезут на девчонок. Готовый джем остудите и съешьте, если не стошнит.
     ОТВАР ИЗ КОЛЮЧЕЙ ЗЛЮКИ
     Топающую ногами и ежеминутно огрызающуюся  злюку  освободить от  шипов,
пропесочить  и  варить  до  посинения.  Полученный отвар  слить на пол.  Пол
протереть тряпкой.  Тряпку  отжать в банку. Банку плотно  закрыть крышкой  и
спрятать от других детей.
     САДОВЫЕ ГУЛЕНЫ С ДИКОРАСТУЩИМИ ГУЛЯКАМИ
     Гуляки  дикорастущие  чаще  всего  вырастают  невзрачными,  грязными  и
мелкими пучками, в то время как садовые  гулены, как правило, зреют крупными
парами и обладают нежной кожицей с  крепким, терпким запахом. Собирать тех и
других лучше  всего  теплым  летним  вечером.  Хранить  в плетеных  корзинах
отдельно  друг от друга, чтоб  не  попортились. Перед  употреблением вымыть,
посадить в кружок на вместительное  блюдо, запретить петь под  гитару глупые
песни и подать после обеда как десерт.
     УПОЕННАЯ СОБОЙ ШКОЛЬНИЦА
     Девицу, восхищенную своей внешностью, поставить перед зеркалом, дать ей
насмотреться на  себя до  самозабвения, осыпать крупными бантиками и мелкими
пуговками, привести в восторг и подать к чаю.
     ВОРЧУН СКВОРЧАЩИЙ С ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ
     Беспрерывно  ворчащего,  недовольного  всем  и  всеми  ребенка  сначала
отварить,  а  потом обжарить с обеих сторон до  появления хрустящей корочки.
Если ему и это не понравится, отшлепать прямо на сковородке, спустить на пол
и прогнать домой.
     КРЕНДЕЛЯ ИЗ СУТУЛЫХ ДЛИННОТ
     Сутулящегося  переростка  согнуть  в  дугу, сложить  пополам,  завязать
бантиком, обложить со всех  сторон сахарной ватой и окружить заботой, опекая
и допекая  ежедневно  с  утра  и  до  получения паспорта. Сожрать  вместе  с
паспортом.
     МАЛЬЧИК ВИЗЖАЩИЙ ЖАРЕНЫЙ
     Визжащего,  орущего, брыкающегося, лягающегося и  катающегося  по  полу
мальчика просто зажарить и без лишних слов съесть.
     ФАНТАЗЕРЫ БЕЗ ФАНТИКОВ
     Мальчишек с  буйным воображением  заворачивать  в фантики и  бросать  в
коробку из-под крупного торта. Как только коробка наполнится- поставить ее в
буфет.  Когда  захочется   чего-нибудь  особенного,  вынимать  по  одному  и
требовать, чтоб разворачивались и шли в рот сами.
     СОРВАНЦЫ ПАРЕНЫЕ, С КИСЛЫМИ ПАДАЛИЦАМИ
     Подвесить  сорванцов на ниточках над кипящим котлом. Сорвавшихся ловить
сачком и снова подвешивать. Через пятнадцать минут первую пару пропарившихся
сорванцов снять  с ниточек и уложить на  блюдо  вместе с нападавшими с веток
яблоками. Остальных сорванцов класть  на блюдо, как только пропарятся. Блюдо
с падалицами и сорванцами поставить в центр стола и звать гостей.

0

40

Хохотала до упаду!! столько всего смешного и интересного!  :cool:  Спасибо, подняли настроение  :crazyfun:

0